Sunday, August 19, 2012

[轉貼分享] 走過從前滄海路

想起那段失意的日子,僅能用『噩夢一場』來形容。我並不像一些人那樣:遭遇車禍、經商失敗、考試失利、身體欠安、抑或感情失意、、等等。我是經歷了一場屬靈的磨鍊,因為來的太突然,以致於束手無策,只好順其自然發展,結果是每下愈況,甚至走上離婚邊緣。若非神一路帶領保守,在最緊要的關頭,拉了我一把,否則就『往事不堪回首』了。


1985年8月底,我突然從總會收到一封寄給外子的停職信。一家五口全靠他收入,9月停薪,11月又收到一封告知除名的信函。


一個從小在教會長大,過了三、四十年教會生活的人,所交的朋友、所處的環境都在教會的範圍之內,卻突然從教會被隔離,你說,這不像是宣判死刑嗎?當宣判令一下,所有的信徒──也就是所有朋友,如瘟疫般地閃開了。以前賀客盈門,如今門可羅雀。信徒都被告知,少接觸為妙,以免中毒。那時我才知道,其實死刑犯還容易扮演,難當的是死刑犯的家屬。因為他們還得扮演下去,以下就是我如何扮演了一場失敗的戲,給眾人和天使觀看。


首先,家庭經濟並不成問題,很奇妙地神適時感動外人伸出援手,最大的問題,乃是如何面對,四面八方來的指摘。每次去教會聚會,台上講的,明喻暗喻我都聽懂,也不能怪講道者,因為打鐵要趁熱,教育要趁機會。外子的罪行成為最佳講材。逐漸地,我以不願聽,不願受二度傷害的心情,少去聚會了。偶而去聚會後回到家裡,又得面對外子的冷嘲熱諷及威脅,『你再去,我就對你不客氣。』我退縮了,更為了捨不得丟下才一歲多的幼子,而一人前往教會,我停止了聚會。


就這樣,一停五年,每年問主,何時釋放?年年已過,情況如舊,直到最後一年,更是煎敖難耐時。我家門口外子貼著『耶穌是主』的標語,我憤而私下,如果耶穌是主,我怎會遇到這種境況呢?家庭失和,孩子生病沒信心禱告,只看醫生呢?


想當年,夫妻恩愛,小孩發燒,靠主同心禱告即癒。家有幼子三個,卻可以好幾年都不必看醫生、吃藥。如今,孩子漸長,反而生病不看醫生,不會好,我怎麼走到這種地步呢?看看左鄰右舍,誰像我們這樣雞犬不寧的呢?我想到,信耶穌並沒有比鄰舍平安,我信耶穌做什麼?(多麼膚淺的信仰,以前還當全省的宗教教育輔導員,原來根基也不過爾爾,不堪一擊。)雖然我照常禱告,但我埋怨連連。


甚至有一次,跟外子不和,因怕他生氣,不敢回嘴,心中一股怒氣,無處發洩,只好趁他不在時,把他日以繼夜必讀的、看為比他生命更寶的聖經,偷偷地丟入垃圾桶。我恨外子,恨他的不可理喻,更恨就是因為這本聖經,叫我們搞到如今這種地步。每次吵架,常因聖經上的解釋看法不同而吵。其實他會被除名的主因,乃在於與教會在聖經上的看法不同。我們家的大事──就是所謂聖經解釋(真理看法不同)。


俗道:『道不同,不相為謀。』我們夫妻已達到道理、看法皆不同,又如何生活在一起呢?(當時他成為外教會牧師,可是我這個牧師娘卻不受洗,教他如何傳呢?)不如把聖經丟棄,從此不談,就是各走各的,從此離婚,個人追求,自以為是的聖經真理吧!


離婚容易呢?或丟聖經到垃圾桶容易呢?當然後者,可是事實並不然,只有幾秒鐘的時間,我又把它拾起來,重新擦乾淨放好,因為神不容許我這樣做,我覺得良心很不安 。


孩子漸漸長大了,我一定要給他們一 個安靜祥和的家,才能育出健康的少年,因此我決定,為信仰而走上離婚一途了。你聽說過為『聖經』而離婚的嗎?(實在太違背聖經的教訓了!)人說世上有三種人最無情,一為銀行家,二為政客,三為宗教家,其中以宗教家最無情,為真理而肅除異己,世上有多次戰爭因宗教而起。


想到自己從小信主,恪遵主訓,依照『以撒式』的相親而結婚,如今卻要走上離婚之路。無盡的不解,無數的哀嘆,我要求與主辯論,主啊!祢為什麼這樣待我呢?我哪裡錯了?祢指出來吧!我為了效法祢,我辭去教職,專心以祈禱和傳道為業,更為了傳道事業,天天早上禁食禱告,甚至懷孕十個月期間,也一樣蒙祢保守,禁食不斷,我愛祢!為何如今落到這種地步?祢在哪裡?我要一直與祢爭論下去!除非祢給我一個答案,然而神依然默默不語。


直到在一次很傷心的夜晚,我又抱著棉被哭泣,我真的快崩潰了,神回答我:『約瑟在埃及,在獄中,不也是不了解嗎?我也沒告訴他原因,其實我一直在其他方面幫助你,你也知道,更何況約瑟的結局,你也知道,我不會虧待你的』那時我心才稍受安慰。


然而離婚的意念仍然存在,因為問題仍未解決,這時連母親與弟弟也不忍見我,這樣辛苦的活著,他們同意我離婚。於是我去找一位外教會虔誠人士,當我的離婚見證人,因為他最清楚我家的狀況了,沒想到,他問:妳為他禱告了沒?我說沒有。因我以前一直被教導,不應該為已被除名的人禱告。他說:妳先生也是神的兒子,是神用寶血贖回來的,為什麼你不為他禱告呢?


回家的當晚,跪下開始為外子禱告時,突然淚流滿面,神出聲音說:這事妳當禁食禱告。於是我才恢復禁食禱告,並且得著力量。我心從主那兒得到改變,『我換了一顆心』周圍環境仍未改變,而自己卻在慢慢被改變。


我開始認真讀聖經,我發現自己在神眼中,只是五十步笑百步而已,我更發現,神一直接納我,甚至在我要離棄祂時;而外子,他一直未離棄神,為何我要離棄他呢?神都可以容忍我的背叛,而不計較,我又算什麼?可以與外子計較呢?我的軟弱神知道,神能原諒我這欠祂千萬兩銀子的人,為何我不能原諒,欠我十兩的外子呢?


我感到愧疚,我感到神的愛何其豐盛,我不再堅持,我什麼也不敢堅持,我只能求主保守我,沒想到這種心境的變化,使得我在主面前,我活得更快樂,更滿足,甚至感染了外子,神也在他身上工作,我們不再彼此指責對方的信仰,而是『以神接納我們的心,去接納對方』尊重神給對方的領受,我是誰?算了吧!教義的事,自古爭論不休,神難道不知道嗎?祂不急,我急什麼嘛!


那時幼子剛好可上幼稚園,我可以無牽無掛地獨自回到教會聚會。五年不見,心中的感謝澎湃不已。講道者的講辭雖非動人,卻是聽來句句甘美。殊不知最後一關已擺在眼前,就在結束前的五分鐘,傳道突然話鋒一轉,在台上提起外子的名字,指名道姓訴說他的罪狀,當我聽到這些時,真的只能用一句話形容,『蒙神保守』我竟能立刻發覺,這是魔鬼的詭計。五年前,我不察,竟因閒言閒語,與及威脅恐嚇的話,就離開了。魔鬼啊!你這詭計如今於我已行不通了。我照樣要來參加聚會,我在心中對魔鬼說:我不再中計了!


會後,幾位看見我來參加聚會的同靈,也不知道說什麼安慰話才好,連傳道者都不知道,為什麼他要那樣講。但我深知道,連彼得都會被撒旦利用來叫耶穌不要去耶路撒冷受死,為什麼撒旦不會利用傳道者來刺激我呢?我仍回到教會聚會,我得到了大福氣,神為我開路,我所祈求的,神都垂聽,祂挽救了我的婚姻,也挽救了孩子。


如今我已能如約瑟所見:『神的意思原是好的。』正如一首詩歌上寫的:『我要讚美,再要讚美,讚美何等甘甜,雖我邊讚美,邊流淚,現在甘甜比以前更加添。』回想自己是如何走過這段滄海路,還不是依靠這本聖經。


從前我看聖經,只是茶餘飯後的點心,可有可無,如今我看聖經為至寶,深知『惟喜愛耶和華的律法,晝夜思想,這人便為有福。』常常問孩子們(包括教會的),讀經了沒?我樂於買聖經送人,因我深知,聖經是世上神給人最好的禮物,擁有它,才能度過人生的驚濤駭浪,最後願神賜給我們,智慧和啟示的靈,能真正認識祂的言語──聖經。


補充:這篇是1997年 七月登在聖靈月刊,我重新打字建檔在此,以免遺失。今天打字之間,有許多感觸,時間飛逝真快,人生如戰場,唯有戰戰兢兢、儆醒禱告,時時刻刻、謙卑主前、求祂引領,過得勝的生活。


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